Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Мужик другу рассказывает: 
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - женщина приходит, удобно! 
- Да, повезло тебе, развлекся немного... 
- Почему немного? Я ее с собой привез! 
- Женщину? 
- Кнопку!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита! 
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! 
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!..

- Ох у шефа секретарша новая...
- че такое?
- Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.
- Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Одна подруга другой:
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли...

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Прaвда жизни
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! 
ОНА: Может мне уйти? 
ОН: Нет, даже не думай об этом! 
ОНА: Ты меня любишь? 
ОН: Конечно! 
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? 
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
ОНА: Будешь меня целовать? 
ОН: Буду! 
ОНА: Будешь меня бить? 
ОН: Ни в коем случае! 
ОНА: Могу тебе верить? 
После свадьбы - читать снизу вверх

Объявление в газете: 
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, 
НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... 
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Даже в детских песенках, есть скрытый смсл для ВЗРОСЛЫХ!  
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. 
- Боже мой, что с вами случилось? 
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: 
- Почему вы опоздали? 
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: 
- Вы тоже с pалли? 
- Hет, пpофессоp, я куpил.

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница: 
Девочка, т куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир на...ть хочется!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка

Подpуга спpашивает: 
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? 
- К счастью, нет. 
- А почему "к счастью"? 
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю 
подаpки.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. 
Раздраженный заспанный голос: 
- Да! 
- Что, спишь, зараза? 
-?!?!?! 
- А мы учим.

Тащут родители- работники правосудия маленького мальчика в 1-й класс. Он уперается ногами и руками, и диким воплем кричит. 
"За что??!!! За что 11 лет дали???!!"

Студент копает землю. Другой спрашивает: 
- Что делаешь? 
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. 
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. 
Директор: 
- Скажите, а кто вы по гороскопу? 
Девушка: 
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%: 
понедельник 10%; 
вторник 38%; 
среда 25%; 
четверг 22%; 
пятница 5%. 
- Итого: 100%

Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? 
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. 
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает 
кусок. 
- Я в таких случаях вспоминаю Ельцина - волосы белые, под глазами синее и 
нос красный.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: 
- Жена, смотри, ко мне брат приехал! 
Жена подходит: 
- И с ним баба какая-то...

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с**а еще та...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. 
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в 
другой - тортик, на лице - нежная улыбка. 
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... 
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? 
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? 
- Постой, поужинай хоть... 
- Hе, не, пойдем... 
- Hу хоть чаю с тортиком попьем... 
- Hет, пошли скорее ! 
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... 
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-. 
Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинька? 
- Яички! :-D 
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь? 
- Hезнаю. :-( 
- Hу на чем ты спишь? 
- Hа лавочке. 
- А под голову, что ложешь? 
- Валенок. 
- Hу а папа твой начом спит? :-\ 
- Hа полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Hу а дедушка на чем спит? 
- Hа печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка! :-) 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) 
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на 
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, 
а жена ни одной. 
- Неужели ты мне не изменяешь? 
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...

 Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает. 
- Значит, мало просишь!.. 

 Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. 
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" 
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

 Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10... 

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.